Pet razloga što niste ‘Mis popularnosti’

…i isto toliko načina da to postanete

 

Dok sam se jutros teturao ka poslu prljavim ulicama velegrada pogled mi je okrznuo reklamni pano na jednoj od autobuskih stanica, sa koga mi se razvratno smešila voditeljka jedne od Pinkovih televizijskih emisija. Nažalost to nije bila Sanja ‘Sve za ljubav’ Marinković, žena kojoj sam spreman puno toga da oprostim. Ne, ovo je bila osoba pod imenom Aleksandra, čijeg prezimena ne mogu da se setim i kojoj nisam spreman da oprostim skoro ništa. Cerila se svom snagom sa naslovne strane srpskog izdanja magazina Cosmopolitan.

 

Ah, Cosmopolitan, ta biblija svake savremene žene, najbolja drugarica, iskusna starija poznanica koja je preležala nekoliko veneričnih bolesti i dva abortusa, mađioničarka koja je sa vama uvek spremna da podeli najtajniji savet o tome kako se obući i našminkati za baš svaku priliku. Veliki je broj žena koje odluke ne donose pre nego što izkonsultuju Kozmo, srednjoškolke koje na njegovim stranicama pronalaze neiscrpnu riznicu sugestija kako pred mladićima u školi delovati kao žena sa kilometražom a da opet njihov imidž časne buduće studentkinje i, božezdravlje, domaćice i majke ne bude narušen, ali i snažne poslovne žene koje znaju da je Kozmo jedini koji će njihovu suicidalnu depresiju umeti da izleči savetima što slomljeno srce mogu da zaleče skoro kao da se tragični raskid nikada nije ni dogodio. Ne smem ni da pomislim koliko žena ne bi dočekalo jutro posle, da se Kozmo svojim blagorodnim uticajem nije isprečio između njihove refleksne želje za samoubistvom i izdajnički otvorenog prozora, učeći ih uvek iznova da su one same po sebi vredne i da budala koju su ionako samo trošile kao seksualnog roba to nikada u njima nije znala da prepozna i ceni.

 img69/6557/ncosmo07oh8.jpg

Na naslovnoj strani svakog broja Kozma uvek je ispisan dobar deo sadržaja samog magazina. Istina je da se iz broja u broj sadržaj zapravo i ne menja, uostalom, da je to slučaj, novina se sigurno ne bi ovako dobro prodavala već decenijama, ali ipak, za svaki slučaj, uredništvo voli da mušterije uvek iznova podseti kakve će bisere mudrosti moći da pročitaju dok budu grickale bademe, srkutale vino i zalivale osvežavajuću masku za lice suzama jer su se njega ipak setile iako su toliko napora uložile da ga zaborave. Jedan od naslova koji mi je privukao pažnju na naslovnici ovog broja bio je Pet razloga što niste ‘Mis popularnosti’ i isto toliko načina da to postanete. Naravno, pomislio sam, Cosmopolitan svemu prilazi sistematično. Na primer, siguran sam da bi u najvećem broju slučajeva odgovor na ovu dilemu mogao da se zaokruži jednim jedinim prostim razlogom. Nešto u stilu ‘mogli biste da odete kod zubara jer vam se sada već stvarno oseća iz usta’ ili ‘vaša navika da frajere svojih drugarica dodirujete po preponama kada god imate priliku se u određenim krugovima smatra nedobrodošlom’ ili čak ‘pljuvanje nekome u kafu nije socijalno prihvaćen način izražavanja neslaganja sa njihovim sudom koji se tiče najnovijeg romana iz serijala o Hariju Poteru’ bi za većinu ljudi bilo sasvim razumno i dovoljno objašnjenje. Ali Cosmopolitan nije osvojio poziciju najcenjenijeg lajfstajl magazina među pripadnicama lepšeg pola time što se zadovoljavao najmanjim zajedničkim sadržateljem. Ne, ova novina, kao i sve slične, obožava liste i u tom smislu, pet razloga za činjenicu da sirota čitateljka nije proglašena za Mis Popularnosti u svom društvu su korisni na onaj način na koji je osvetljavanje tragične a opet  neporecive istine iz pet uglova uvek korisno. Uostalom, svaka žena koja se iz jutra u jutro budi uz pomisao da sve nije bio samo ružan san i da i dalje nije dostigla taj ideal kojim se, sasvim sigurno neopravdano trenutno kiti druga, znaće da ceni sistematičan napor Kozmovih stručnih saradnika.

 

Kako članak nisam pročitao, a sigurno hoću jer moja žena ovu novinu dobija besplatno, pomislio sam da bih, umesto dosadnog i klišeiziranog kritikovanja Kozma i njegovih čitateljki, sve oslanjajući se na izanđale šale na račun emancipacije žena, mogao da budem konstruktivniji i da dam svoju ideju o tome šta bi moglo da bude pet razloga što vama, draga čitateljko, još uvek izmiče ta željena titula Mis Popularnosti. Dobre ocene u školi i na fakultetu, uspešna karijera i srećna porodica koje ste izgradili su zgodni prilozi ali glavno jelo, to nezvanično a tako važno priznanje koje bi vam dodelili ljudi iz vašeg neposrednog okruženja još uvek vam je nedostižno. Neka niko ne kaže da Cveće zla i naopakog svoje jedino zadovoljstvo pronalazi u podlom ismevanju popularnih stereotipova građanskog društva. Danas, ovim tekstom okrećemo novi list i pružamo korisna uputstva svim našim čitateljkama. Dobro pročitajte narednih pet tačaka koje će vam analitički, naučno, otvoreno, direktno, pa možda i malo bezobzirno objasniti gde je sve krenulo naopako.

 

Dakle:

 

5 razloga što niste ‘Mis popularnosti’

i isto toliko načina da to postanete

  

1. Iznad svega cenite svoju individualnost

 

Suočite se sa tim. Biti svoja i posebna je velika stvar. Puno znači biti sposobna da se pogledate u ogledalo i sebi zadovoljno kažete: ’Ja sam drugačija i pripadam samo sebi.’ Ovo je uspeh kojim mogu da se pohvale samo jake osobe. U ovom našem svetu sastavljenom od ovaca i čobana, vi ste odabrali da ne pripadate ni jednom stadu, da ne dopustite nikome da vam okači klepetušu oko vrata i da vas blagim, ali odsečnim udarcima prutom po bokovima, svake večeri sa paše uteruje u tor. Čestitamo vam na tome!!!

 img460/7156/xenamqmd2153ag0.jpg 

Ipak, loša strana naglašene individualnosti je u tome što stado od nje zazire. Morate shvatiti da u uniformisanom svetu osobe koje odbijaju da se priklone unapred pripremljenim stereotipima ponekad ispaštaju u neshvaćenosti, zavisti, ponekad izložene otvorenoj zlobi onih manje vrednih.

 

Naravno, nije mnogo pomoglo ni to što ste smatrali da ćete napredovati na poslu najpre ako konkurenciju eliminišete tako što ćete u posudu za šećer koju svi koriste da zaslade svoju filter-kafu nasuti pola kilograma samlevenog stakla. Veliki udarac za vašu popularnost je bio kada vas je policija sa lisicama na rukama izvodila iz zgrade dok su supruzi povređenih koleginica, namerni da vas linčuju, kamenicama gađali ojačano vozilo za sprovođenje osumnjičenih. Sve zato što ste u žurbi zaboravili da obrišete svoje otiske sa tegle za šećer. Previd mali ali fatalan! Adrenalinska poplava kod planiranog višestrukog ubistva je, to zna svaka čitateljka Kozma, po snazi gotovo jednaka onome što oseća Anđelina Džoli kada posle napornog dana spašavanja afričke dece znojava skoči u postelju gde je čeka usnuli Bred, ali sada znate da nije trebalo da se euforiji prepustite pre nego što su vaše žrtve počele da iskašljavaju krv i komade tkiva. Da ste onda znali ovo što znate sada, hladni pod zatvorske ćelije ostao bi samo povremena seksualna fantazija, ne surova svakodnevica.

 

Kako ispraviti ovaj propust?

 

Kada jednom izađete iz zatvora bićete bogatiji za jedno veliko iskustvo. Da ne pominjemo da ćete već biti naviknuti da seks sa ženama prihvatate kao nešto sasvim podnošljivo ako već ne i prirodno. Ovo znači da ćete od sada pa na dalje svoju popularnost i u ženskom društvu lako osvajati preko kreveta. Lekcija teško naučena, ali vredna.

 

2. Konzervativni ste

 

Seks, kao najvažnija sporedna stvar u životu, za vašeg partnera je zapravo najvažnija stvar u životu. Cosmopolitan se nikada ne umara od podsećanja svojih čitateljki da put do muškog srca, nasuprot popularnom urbanom mitu, uopšte ne vodi kroz usta. To jest, ako usta o kojima govorimo ne pripadaju vama i upošljena su na mestu koje se u manje savremenim časopisima još uvek opisuje rečju ‘prepone’.

 img460/8310/anniekcu6.jpg 

Dakle, ne potcenjujte važnost seksa u pogledu izgrađivanja jedne čvrste, stabilne veze sa vašim muškarcem. Možda na površini zaista deluje kao da njega interesuju filmovi sa Hju Grantom i beskonačne priče o vašim koleginicama sa posla i njihovoj nemogućoj deci koja po ceo dan zovu telefonom i žale se da ne mogu da otključaju ormarić u kome znaju da mama i tata drže medicinske igle, ali budite sigurni da ćete pregledom njegove DVD kolekcije, kratkom inspekcijom istorije vebsajtova koje je posećivao dok ste vi bili na poslu (nesvestan špijunskog softvera koji vam je ljubavnik pomogao da instalirate na računaru kako biste i posle brisanja ‘history’ foldera znali kuda se sve izabranik vašeg srca kretao dok ste vi zarađivali za zajedničku budućnost u znoju lica svog) ili naprosto, rutinskim proveravanjem SMS poruka u njegovom telefonu dok se on tušira, otkriti da u njegovom umu preovlađuje jedna tema: seks.

 

Neka vas to ne čudi. Nauka je odavno utvrdila da su muškarci na znatno nižem stadijumu evolucije nego žene i da je njihova opsednutost seksom samo prosto ispoljavanje atavizma – manifestacija instinkta prirođenih orangutanima ili divljim veprovima.

 

Sva ova znanja nisu vam pomogla da izbegnete jednu od najopakijih zamki u životu svake savremene, samosvesne žene – usud konzervativnosti. Primetili ste da vas na pijaci prodavačice za tezgama posmatraju malo podsmešljivo? Vaše drugarice naglo utišaju međusobni razgovor kada im vi priđete i ispostavlja se da ponovo pričaju o Džordžu Kluniju i njegovom pokojnom prasetu, pomalo izveštačeno, kao da su upravo naglo promenile temu? Mesar vam je po izlasku iz radnje onomad dobacio jedno sarkastično ‘što si mi fina’?  Dobrodošle u klub!! Vaš čovek je unaokolo pričao o tome koliko je zgađen što živi sa ženom čiji su moralni nazori teleportovani u budućnost direktno iz vremena Cara Dušana, kada su muškarci bili muškarci a žene su znale gde im je mesto.

 

U glavi se presabirate gde ste pogrešili i gde je sve krenulo naopako. Razlozi bi mogli biti mnogobrojni. Muškarci vole da u krevetu probaju nove stvari i žena nikada ne treba da se opusti misleći da je ’gospodina pravog’ ulovila i da se sada sve svodi na opuštenu vožnju u leru do linije cilja gde vas čeka matičar. Mnoge su napravile tu grešku i svoje muškarce iz statusa budućih muževa pretvorile u žalosne propuštene prilike. Statistika pokazuje da najviše ovakvih razlaza nastaje kada žena pomisli da je samo time što je partneru dopustila analnu penetraciju obavila sav posao. Nažalost, pokazuje se, ovo je greška. Greška sa potencijalno tragičnim posledicama. Ne samo što ste na najboljem putu da izgubite svog izabranika, već i gotovo automatski postajete meta ogovaranja drugarica kojima se on (a kome bi drugom?) požalio odmah nakon sudbonosnog snošaja u kome ste razotkrili svo licemerje svojih staromodnih životnih stavova.

 

Kako ispraviti ovaj propust?

 

Nema lepšeg osećaja u životu od oslobađanja. Pogotovo ako se radi o stegama građanskog morala. Dopustite sebi da već jednom udahnete punim plućima. Dopustite partneru da upozna onu pravu vas, nesputanu, razuzdanu, pomalo ludu. Pa šta ako on insistira da posle analnog seksa svog miška stavi u vaša usta? Pa šta ako se malo oseća na kaku? Ne zaboravite da postoje viši ciljevi zbog kojih ovo radite, jako zažmurite i gutajte suze, ponos i njegov ljubavni sok. Ako će vam biti lakše ponavljajte u sebi da sve ovo činite zbog budućeg braka i popularnosti među prijateljicama.

 

3. Niste timski igrač

 

I dalje smo u carstvu seksa, carstvu čula kako je to svojevremeno naslov jednog filma poetski opisao. Seks, kao aktivnost u kojoj dvoje zaljubljenih za vrhunski užitak ne moraju da imaju ništa sem svojih tela! Orgazam, najlepši poklon koji možete dati partneru (naročito ako je to kokainom potpomognut orgazam u vašim ustima, na zadnjem sedištu limuzine kojom se krećete prema privatnom aerodromu sa koga će vas avion odneti do tropskog ostrva odakle ćete jahtom krenuti na krstarenje po celom svetu).

 

A onda pomislite, pomislite samo: ako je seks u dvoje tako lep, koliko je, mora biti, on još lepši kada se dešava u troje, u četvoro…

 img460/2440/under201620development2bg6.jpg 

Naravno, niste na vreme pomislili na to. Naravno, jer da jeste, ne bi se po komšiluku danas pričalo da ste mrzovoljna nadžak-baba na korak od klimakterijuma, ne bi sada već mlađe i (po vašem mišljenju) blentavije žene, takoreći balavice, bacale oko na vašeg čoveka, ne bi vas koleginice presretale u liftu sa pitanjem ‘da li je moguće da je istina ono što se priča???’

 

Sve samo zato što ste se nadurili i tri dana ćutali kada je vaš muškarac razložno sugerisao da biste svoju kumu sledeći put mogli da dovedete da provede vikend u stanu sa vama dvoma umesto da ponovo idete u pozorište i na piće u onaj kafić koji njega, stavio vam je to do znanja već više puta, nervira. Pa šta ako je nedvosmisleno rekao da bi trebalo da se svi skinete goli i vezanih očiju igrate šuge po stanu? Šuge koje uključuju upotrebu šlaga i džema od malina. Pa šta ako je sugerisao da bi lezbijski šou između vas dve na kuhinjskom stolu bio baš ona prava stvar koja bi Nedeljno jutro iz samo još jednog trenutka tihog očaja srednjih godina pretvorila u momenat iz koga se rađaju nezaboravne uspomene koje čovek sa sobom nosi do duboko u starost i rado prepričava unucima?

 

Nije bilo ispravno to što ste ga ošamarili i što ste polomili daljinski upravljač od DVD plejera pokušavajući da mu razbijete glavu. To je bila ishitrena, nedostojanstvena reakcija kakve sebi žena sa stavom ne sme da dopušta. ‘Uvek držim stvari pod kontrolom’, je mantra koju treba sebi da ponavljate u svako doba. Izuzetno dobro pomaže kod inkontinencije kao i kod ovakvih iznenadnih, ničim izazvanih provala slepog besa.

 

Odlazak kod majke na nekoliko dana i zaricanje da ćete ga ostaviti takođe nisu bili najbolja reakcija na njegov razuman, savremen predlog. Ispali ste uskogrudi, samoživi, da ne pominjemo da ste pokazali da vam je u ovoj vezi stalo samo do vas. Muškarac sa kojim želite da svijete toplo porodično gnezdo mora da oseti da vam je važno i to kako se on oseća, da ste spremni da porodicu stavite ispred svojih sebičnih prohteva.

 

Kako ispraviti ovaj propust?

 

Iako se čini da je šteta koju ste svojom nepromišljenom reakcijom naneli vezi i svojoj reputaciji nenadoknadiva, stvar se može ispraviti smelim, odlučnim reagovanjem. Pokažite mu (i svim tim zavidnim kučkama koje vam se iza leđa podsmevaju) da ste savremeni, spremni na nove izazove i iskustva. Iznenadite ga. Predložite vi njemu da sledećeg vikenda dovede svog kuma u goste. Naizgled lakonski primetite da ste uvek želeli da istovremeno osetite dva muškarca u sebi. Našalite se o tome kako se plašite da dugo nećete moći da normalno vršite veliku nuždu nakon što njihova dva natprosečno velika miška jedan po jedan primite u svoj rektum. Videćete da će vas vaš čovek, ali i okolina posmatrati drugim očima. Nemojte se iznenaditi ako u tim očima prepoznate divljenje!!

 

4. Suviše volite istinu

 

‘Drag mi je Platon ali mi je istina draža’, rekao je jedan mudar čovek na televiziji. Jeste bio u pitanju muškarac, ali bio je to zaista jedan izuzetno mudar muškarac.

 

I vi ste pomalo takvi. Cenite istinu i iskrenost iznad svega. Smatrate da nema većeg komplimenta nego kada se prema nekome odnosite sa punim poštovanjem i govorite mu u lice ono što mislite o njemu. I u pravu ste.

 

Ipak, oprez!!! Istina nije uvek na ceni. Mnogi ljudi ne mogu da podnesu velike, pa čak ni osrednje doze iskrenosti i na nju će reagovati baš onako kako alergične osobe reaguju na jagode u kolaču za koji ih je kelner nekoliko trenutaka ranije ubeđivao da ne sadrži šumsko voće.

 

Kada se malo presaberete sigurno i sami shvatate da su neke od situacija u kojima ste se nalazili mogle biti razrešene i na drugi, elegantniji način. Sledeći put kada vas šef bude upoznavao sa svojom suprugom (pod uslovom da vam uopšte pođe za rukom da se ponovo zaposlite u ovom gradu) setite se da nije najzgodnije u neformalnom razgovoru uzgredno prokomentarisati kako mislite da je baš lepo što je očigledno da je kod njih dvoje u pitanju brak iz ljubavi jer je već na prvi pogled čak i usputnom posmatraču jasno zašto se siroti čovek za seks snalazi po firmi i privatnim agencijama za poslovnu pratnju. Isto tako, naravno da je stric vašeg dečka bio alkoholičar koji je tukao svoju suprugu pred decom a onda decu pred suprugom, pre nego što bi, potpuno nag (osim umokrenih pantalona koje bi mu još landarale oko članaka) jurio po zgradi, pretio komšijama i zvonio nasumično na sva vrata. Ipak, njegov pogreb nije bio najzgodnije mesto da se to ispriča svim okupljenim rođacima, prijateljima, popu, crkvenjaku, radnicima na groblju i porodicama i prijateljima pokojnika na druge dve sahrane koje su se održavale u isto vreme. Ponekad je samo klimanje glavom kojim potvrđujete rečenicu ‘bio je… poseban čovek’ ispravna reakcija, čak i ako celo vaše biće kipti od potrebe da saopšti celu, neuvijenu istinu. Istina je opasno oružje, i kao i svako oružje, treba je koristiti samo u krajnjoj nuždi.

 img460/5773/manson8du8.jpg

Ah, da, ono kada ste sve svoje drugarice anonimno zvali telefonom, predstavljajući se kao novinar Cosmopolitana, obećavajući im anonimnu anketu o seksualnim fantazijama, da biste posle sakupljene odgovore uz puna imena i prezimena prosledile celoj svojoj mejling listi, to je bilo… nesmotreno. Urnebesno smešno, naravno, ali nesmotreno. ‘Ali… bila je to istina!!!’ branili ste se. Naravno da jeste i, naravno da je bila u pitanju fantastično smešna, dovitljiva šala na svačiji račun. Ipak, sledeći put – udarite sebe pesnicom u lice ako vam na pamet padne nešto ovako.

 

Kako ispraviti ovaj propust?

 

Rešenje se samo nameće. Učinite ono što i ostale naše čitateljke: lažite kad god je to oportuno. Znamo da ćete se prvih nekoliko puta osećati neobično, ali verujte nam, istrajte i posle nekog vremena ovo će vam biti druga priroda.

 

Veoma brzo ćete, uostalom, početi da žanjete plodove svog novog pristupa životu. Pa šta ako je seks koji ste upravo imali sa dečkom bio depresivnije iskustvo od onog puta kada ste kao dete slomili nogu pokušavajući da se popnete na jabuku u dvorištu na selu, a vaši roditelji bili na celodnevnom izletu na Fruškoj gori, tako da ste šesnaest sati proveli ležeći u jarku, kisnući i mokreći u sopstveni veš? Kada vas bude pitao kako vam je bilo, nasmešite se, poljubite ga i prošapućite: ‘fantastično’. Neka vam njegov osmeh i zadovoljno hrkanje budu nagrada za taktičnost i odmereno formulisanje istine. Koleginice koje u prodavnici probaju pantalone nekoliko brojeva manje i pitaju vas za ‘iskreno’ mišljenje o tome kako im stoje i da li izgledaju debelo? Znate šta treba da kažete. Obavezno upotrebite reč ‘slatka’ i dodajte da ‘izgledaju medeno’. Ima vremena, smejaćete se kada dođete kući. Kada shvatite razornu moć istine, umirujuće dejstvo kreativne poluistine i slatku ekstazu laganja, vaša pozicija u društvu tako će se brzo uspinjati da ćete morati da putem infuzije dobijate nešto protiv vrtoglavice.

 

5. Kučka ste

 

Prosto i jednostavno. Ovde se ne radi o tome što činite ili o tome da su vas uhvatili u nečemu lošem što ste naumili. Ovde nije reč o maloj devojčici koja se krije iza fasade savremene, zrele žene. Nije u pitanju priglupi, jednodimenzionalni seksualni partner koji ne vidi dalje od vrha svog miška, niti ljubomora mediokriteta koje nazivate drugaricama a kojima ste se okružili u nadi da ćete ponovo iskusiti onaj osećaj superiornosti koji ste imali kada ste svoju uplakanu sestru, još uvek bebu, potapali u kadu punu vode i obećavali joj čokoladnu bananicu ako sada izdrži deset sekundi duže. Ne, ovde je u pitanju sama suština vaše prirode ispoljena u manifestacijama koje drugi nazivaju zlobom, bezosećajnošću, zluradošću.

 img460/4813/bitchpleasefq4.jpg

Kako ispraviti ovaj propust?

 

Nauka, barem ona nauka kojoj saradnici Kozma imaju pristup, još uvek nema odgovor na ovo pitanje. Ipak, neka vam umesto odgovora posluži kontrapitanje: da li se osećate dobro kao kučka? Da li vam prija da budete to što jeste? Da li povremeno od milja pustite nekoliko kapi urina u gaćice kada koleginici šef saopšti da je glupa kravetina zbog neobavljenog posla koji ste joj vi podmetnuli? Ako je odgovor da, koga je još briga za titulu Mis Popularnosti? Pokažite svima šta mislite o toj tituli tako što ćete se, sledeći uputstva iz prve četiri tačke ovog članka, probiti do samog vrha liste popularnosti, suvereno osvojiti ovo precenjeno i uostalom potpuno bezvredno priznanje, samo da biste uživali u iznenađenju na licima svojih drugarica kada budete pred svima obilno mokrili na kartonsku imitaciju krune koje su vam, ponesene malo pijanstvom, a malo krizom srednjih godina, napravile i dodelile te jedne lude letnje večeri.

Ostavite odgovor

Popunite detalje ispod ili pritisnite na ikonicu da biste se prijavili:

WordPress.com logo

Komentarišet koristeći svoj WordPress.com nalog. Odjavite se / Promeni )

Slika na Tviteru

Komentarišet koristeći svoj Twitter nalog. Odjavite se / Promeni )

Fejsbukova fotografija

Komentarišet koristeći svoj Facebook nalog. Odjavite se / Promeni )

Google+ photo

Komentarišet koristeći svoj Google+ nalog. Odjavite se / Promeni )

Povezivanje sa %s

%d bloggers like this: